- به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره... میگه: بسلامتی مسافرین؟... پــ نه پـــ... فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش!

بدجوری به دلم نشستی
.
.
.
پاشو درست بشین!!!

توجه :
هارد و دسکتاپ هر فرد نشان دهنده شخصیت اوست !

میخام برم بانک بزنم بد فقط خودکارا رو که زنجیر کردن ُ بدزدم بهشون بگم .......... دلم خونک شد

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین، اون یارو که گوشی رو برداشت گفت 你好 من میگم 陰莖 گوشی رو قطع میکنم.

تو شهر حيف نون اینا به مناسبت عید فطر همه کسانی که اسمشون سعید باشه جایزه میگیرن

مؤمنان روزه دار!
درهاي رحمت الهي درحال بسته شدن است،لاي در نمانيد!!

این مسلمه که خانمها نسبت به آقایون بیشتر حرف میزنن اما این را بدانید که90درصد سرددردهای شدید را آقایون میگیرند!!!

نیایش غضنفر:خدايا دقيقاً داري با زندگي من چیكار ميكنی،
بگو شايد بتونم كمكت كنم!

ای کاش باران بودم تا غبار از صورتت میشستم...
خودت ک سال ب سال صورتت رو نمیشوری

وقتی عزرائیل به من گفت نوبت توست که بمیری، فهمیدم این تو بمیری از اون تو بمیری ها نیست!

یه روز آقای دست ودلباز ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل

ما بچه بودیم،دمپایی کهنه میدادیم جوجه رنگی میگرفتیم
الان کفشه نومونم بدیم،تخم مرغم نمیدن ...

استقاده از آسانسو در فیلم ها چه ایرانی چه خارجی!
یارو باعجله میره سمت آسانسور و فقط دکمشو میزنه بعد از پله ها میره بالا!!!!!!!!!!!

حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه،
آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو
به قطر یک متر رو در مدت یک دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه:
این همه تجربه رو از کجا آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!آقاهه می گه:
مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه
اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟!

قبلنا بابام یه خط و نشون می کشید حساب کار دستم میومد.الان تفریح سالمم شده خط و نشون کشیدن بابام.....والاااااااااه

شباهت مرد ها با ایرانسل:خیلی ارزونن،زیاد اعتبار ندارن،دل خوش کنن،کلاستو پایین میارن،از هیچی بهترن

دقت کردین چان سو و فرمانده سئو آب حیات خوردن؟
نه میمیرن نه حتی پیر میشن!!

اتوبان رو میدن حیف نون رنگ بزنه؛ روز اول ۸ کیلومتر؛ روز دوم ۴ کیلومتر؛ روز سوم ۲ کیلومتر؛ بهش میگن چرا هر روز کمتر رنگ میزنی؛ میگه من بیشتر از این نمیتونم کار کنم؛هر روز دارم از قوطی رنگ دورتر میشم.

مامور آمار : همین ۵ نفر هستید دیگه ؟

در ادامه مطلب

طرف
میره سوپر مارکت میگه آقا نوشابه دارید ؟ مغازه داره میگه مشکی ؟ طرف میگه
: پَ… مغازه داره میگه : کوفت ، زهرمار ، گمشو بیرون ! طرف میگه صبر کنین
کامل بگم ! پنیرم دارید ؟ مغازه دار کلی عذرخواهی میکنه و میگه پنیر کیلویی
میخواید ؟ طرف میگه : پَ نَ پَ متری میخوام !!!
.
.
رفتیم
دستشویی عمومی شلوغ بود ، ملت صف کشیده بودن که یکی از آخر صف گفت : کار
من سرپاییه ! گفتم پَ نَ پَ ما می خوایم بستری بشیم !!!
.
.
بابام
از اداره زنگ زده خونه بعد کلی احوال پرسی میگه معین خودتی ؟ میگم: پَ نَ
پَ به سیستم تلفنبانک بانک تجارت خوش آمدید ! برای پرداخت قبوض شماره ۱ ،
برای اطلاع از موجودی حساب شماره ۲ ! گفت زهرمار و قطع کرد ! دیدم ظهر
عصبانی اومد توی اتاق ! منم پای پَ نَ پَ بودم ، گفت اگه یه بار دیگه بگی
پَ نَ پَ دیگه تو این خونه نمیخوابی !!! گفتم یعنی بیرونم میکنی بابا ؟ گفت
پَ نَ پَ خونه رو عوض میکنم !
.
.
میخوام مسواک بزنم ، مامانم میپرسه میخوای مسواک بزنی ؟
میگم بله مامان جون !!! میگه خمیر دندونم روش میزنی ؟ میگم بله مامان جان !!!
میگه خاک تو سرت این همه موقعیت پَ نَ پَ درست کردم واست ، استفاده نکردی !!! منم گفتم پَ نَ پَ خز شده مامان جان !!!



رفتم استخر مرده میگه می خوای شنا کنی گفتم پـَـــ نــه پـَـــ نمکم اومدم تو آب حل شم
.
.
.
دل
پیچه دارم زود تند سریع باید برم دستشویی مامانم میگه چرا میلرزی دستشویی
داری؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ رو حالت ویبره ولم کردن توام بیا خاموشم کن
.
.
.
اعلامیه زدم یه کلیه امو بفروشم..پرسید بخاطر پولشه؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ تو دلم احساس سنگینی میکنم گفتم یه کم سبک شم!
.
.
.
رفتم
موتورمو از پارکینگ بگیرم میگن اومدی موتورتو ترخیص کنی میگم ؟ پـَـــ
نــه پـَـــ اومدم ملاقاتیش براش پسته و دمپایی ابری هم آوردم
.
.
.
آب
خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ
لوله هاست؟ پـَـــ نــه پـَـــ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می
فرسته



به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان…
میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم.
.
.
.
صبح
پاشدم به زور، دارم لباس میپوشم، بابام میگه کلاس داری؟! میگم پـَـَـ نَ
پـَـَــــ نگران لباسم شدم پاشدم ببینم هنوز اندازمه یا نه
.
.
.
به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛
میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه !




طبقه
بالایی داره توی خونه گل کوچیک بازی میکنه ، رفتم درشونو زدم میگه صدای ما
اذیتتون میکنه ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم بگم مواظب باشید بازیکن دو
اخطاره توی زمین نفرستید که بعدا گندش دربیاد !
.
.
.
بابام زنگ زده میگه سند خونه رو بردار بیار ! بدو
بدو دارم میرم پایین ، همسایمون دیده میگه این سند خونتونه ؟ گفتم پـَـــ
نــه پـَـــ دفتر مشق بابامه یادش رفته ببره مدرسه ، خانم معلمشون دعواش
کرده !
.
.
.
کامپیوتر
داشت کار میکرد که یِیهو دود سیاهی از پشتش زد بیرون ! میگه : کامیپوترت
سوخت ؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ یه برنامه مونده بود سر دلش ، آروغ زد
رفلاکس شد !
.
.
.
رفتم جواب آزمایش زنمو بگیرم ، طرف برگشته میگه مبارکه ! میگم پدر شدم ؟ میگه پَ نَ پَ مادر شدی خودت خبر نداری !

دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد
هستـــ هستـــ هست ..... من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟ جواب
اومد پـــ نــه پــــــ ، پـــ نــه پــــــ پـــ نــه پـــــــ ....!!


****************
 
 
میگه امتحان چی داری؟؟؟ میگم وصایا,,, میپرسه وصایای امام؟؟؟ پـــ نــه پــــ... وصایای الیزابت تیلور

وظیفه خودم میدونم که روز پدر را به :
پدر ژپتو
پدر پسر شجاع
پدر خوانده
پدر سوخته
… صدو یک پدرسگ خالدار
پدرام اینا
پدر شعر پارسی
بابا لنگ دراز
باباطاهر عریان
باباقوری
نه بابا!
بیشین بینم بابا
ابوظبی
ابولهول
علی بابا
آق بابا
لیدی بابا
بابا نوئل

و در نهایت به پدرسلامتی و پدر و مادرکسی که در هیچ مکانی آشغال نریزد تبریک بگم !

.

.

.

از نظر یک زن “بی عیب ترین” مرد دنیا پدرشه،
“زن ذلیل ترین” مرد دنیا برادرشه،
“خوش تیپ ترین” مرد دنیا پسرشه،
“مظلوم ترین” مرد دنیا پدر شوهرشه،
“قدر نشناس ترین” مرد دنیا دامادشه،
“خوشبخت ترین” مرد دنیا شوهر خواهرشه،
و “بدترین”،”بی ریخت ترین”،”بی عاطفه ترین “

” بداخلاق ترین” مرد دنیا شوهرشه !

.

.

.

روز مرد

روز مردان انجلس که توافق کردند

همراه خود  زن نبرند تا بتوانند ۳۰۰ سال در ارامش بخوابند

بر شما مردان مبارک!

.

.

.

مرد یعنی نوکر بی ادعا

مرد یعنی زایمان ِ بی صدا

مرد می زاید ولی معلوم نیست

طفلکی زاییده یک یا چند تا

مرد یعنی پول ، سفته ، چک ، برات

یا که قبض برق وگاز و آبفا

مرد حس خوب بابا بودن است

آی بابا دست خالی توو نیا

آن قدیما گرچه بابا آب داد

لیک حالا می دهد کوکاکولا

.

.

.

پدر چیست : موجودی است که نیمه شبها از خواب برخواسته و کولر را خاموش میکند !

روزش مبارک !

.

.

.

مرد یعنی کار و کار و کار و کار

یکسره در شیفت های بیشمار

مثل یک چیزی میان منگنه

روز و شب از هر طرف تحت فشار

مرد یعنی سکته ، یعنی سی سی یو

خلقتش اصلا به این درد بود

ختم مطلب ، مرد یعنی جان نثار

تا درآرد روزگار از وی دمار

.

.

.

خبرفوری:

به علت کمبودمردواقعی امسال روزمردمجددروززن اعلام میشود!

.

.

.

هشدار!!

اگر متوجه مهربانی ناگهانی:

گل خریدن، ظرف شستن و … از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید

آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند.

(انجمن زنان زبل)

.

.

.

بزودی مردان چینی باتوقع ناچیز،کم اشتها،زبان کوتاه،کارکرد ۲۴ساعته

بدون مادروخواهروقوم وخویش،باعمری اندک،وارد کشور میشوند !

.

.

.

به علت گرانی ، بانک مرکزی به مناسبت روز مرد

کارتهای آفرین ، صدآفرین ، هزارو سیصد آفرین ، همسر خوب ونازنین چاپ کرد !

.

.

.

روز مرد بر شما نامرد محترمه ! مبارک باد !

.

.

.

وای روز مادر و روز پدر / جدم از ناراحتی آید به در

روز مادر یک النگو می دهم / زن دهد جوراب در روز پدر

تازه پول دومی را هم زمن / می ستاند از طریق گل پسر

قیمت جوراب من هم لاجرم / از النگو هست قدری بیشتر !

.

.

.

سلام ، ولادت با سعادت حضرت علی(ع)

و روز پر شکوه و مهم مرد

به تو نامرد هیچ ربطی نداره !

.

.

.

امروز به نام پدران نام گرفت /  زن رفت و ز همسر خودش وام گرفت

هر مرد در این روز بدیدم، کادو / جوراب ، لباس زیر یا مام گرفت !

.

.

.

شاعر در بیت دیگری می فرماید:

روز مرد است و عجب! کادوی ما نایاب است / گر چه این دُر گرانقدر همان جوراب! است

.

.

.

روز میلاد

مقدس ترین

نجیبترین

باتقواترین

مهربانترین

باگذشت ترین

نورانی ترین

وفادارترین

شیرمرد عالم هستی ، به تک تک مردان که شباهتی به آن نور الهی ندارند

چه ارتباطی داره که هدیه هم میخوان !؟

.

.

.

مزده ای دل که مسیحا نفسی میاید شوهر خوب مگر گیر کسی میاید

میلاد باسعادت مولود کعبه چه ربطی داره به شوهرای امروز همون روز زن مبارک !

.

.

.

به علت زن ذلیلى مردهاى این دوره،وداشتن خاصیت زنانه ى اکثرمردها

وکمبودیانبودمردهایى مثل حشمت فردوس،امسال روزمرد مجددأ روز زن اعلام شد!

.

.

.

ذکر روز مرد از امروز روزی هزار بار:

الهی غلط کردم شوهر کردم؛

چه بدکردم شوهرکردم؛

غلط کردم غلط کردم را آنقدر تکرار نموده تا از هوش بروید !